Meraklı Deve
Genç deve annesine sormuş 
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?" 
Anne cevap vermiş: 
-"Çölde kuma batmamak için." 
Genç deve tekrar sormuş: 
-"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür. 
Anne tekrar cevap vermiş: 
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye." 
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş: 
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var." 
Anne deve sabırla yanıtlamış : 
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız." 
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş : 
-"Peki biz bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?" 

Kırşehirli Muavin
Bir kamyonun şoförü Nevşehirli muavini de Kırşehirliymiş. Bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yükleyip yola çıkmışlar. Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan bir köprüden geçeceklermiş. Kırşehirli muavin sağa sola bakınmış Nevşehirli şoföre "Trafik yok geç abi" demiş.

Oscar
Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptanı gemide olan bütün herkesi güverteye çağırmış. Herkes gelince 
-Size bir iyi bir kötü haberim var.
Önce hangisini söyliyeyim. 
Herkes: "İyi" demiş. 
-13 dalda oscar kazanacağız. 

Çılgın moruk
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş....Derken yanına bir delikanlı gelmiş ki saçları yeşil kırmızı turuncu mavi sarı renk boyalı... 
Adam çocuğa bakakalmış....çocuk da küstah bir sesle:
- "ne var moruk sen hayatında hiç çılgınca bir şey yapmadın mı" demiş.. Adam gülümsemiş: "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. şimdi de yoksa bu çocuk benim oğlummu diye merak ediyorum..." 

İddia
51. piyade alayında yüzbaşı jack diye bir subay varmış. Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jackin tayinini çıkarmayı başarmış. Ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayı yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 
61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı: 
- Sen misin şu meşhur yzb. jack derken yzb. alay komutanına 
- a a komutanım beni hatırladınız mı demiş
- hayır hatırlamadım 
- olur mu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- yok canım ben o savaşa katılmadım 
- aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. Kesin onun yara izi de kalmıştır. 
- olur mu canım sen manyak mısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var. 
- komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. yzb: 
- ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demiş ve 100$ i vermiş. 
61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak 
- he he bu muydu her iddiayı kazanan adam.
- ne oldu ki 
- iddiaya girdim ve kazandım 
- sakin ona kıçımı gösterdim deme! 
- nereden anladın kıçımı gösterdiğimi 
- ulan senin Allah belanı versin Allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti. 

Peri
3 erkek çocuğu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini çok seviyorlar her şeyleri canları ciğerleri o inek. Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş. O da hemen orda kriz geçirip ölüyor. Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intahar etmek için boğaz köprüsüne gidiyor. Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor. Oğlana benimle beş kere birlikte olursan hem ineği hem de annenizi diriltirim diyor. Tabii büyük oğlan hemen tamam diyor. Gelgelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor... 5. yi yapamayıp kendini köprüden atıyor aşağı. Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüş. Oda gidiyor köprüye. Peri kızı yine geliyor bu sefer benimle on kez beraber olursan ineği de annenizi de abinizi de diriltirim diyor. Oğlan bir başlıyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor. O da kendini atıyor köprüden. En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ölmüş bu da gidiyor köprüye. Peri kızı geliyor yine... Bu seferde benimle 15 kere birlikte olursan 4 ünüde diriltirim diyor. Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmaz mı diyor peri kızı olur diyor. Oğlan ya yirmi diyor tabbii o da olur diyor peri kızı.. Oğlan bu sefer 25 de olur mu diyor.. Tamam deyince peri kızı oğlan gözleri parlayarak: 
- Bak sonra inek gibi ölmek yok ama..

Hadım
Eski bir devirde İngiliz Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilizce mesleğini sormuşlar; 
-Terziyim... 
-Kesin makasla 
Fransıza sormuşlar; 
-Oduncuyum... 
-Kesin baltayla 
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun biraz sonra hadım olacaksın... 
-ben dondurmacıyım yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...

Ceset parası
II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çeliyorlar. Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Her getirilen ölu Nazi için 10 ruble vaat etmiş. Askerler saldırdılar. Çatışmadan sonra kimi 1 kimi 3 ceset getiriyorlar ve paralarını anında alıyorlar. Bir ara bir Yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirdi. Vagonun kapısını açtı içerisi ceset doluydu. General bunu görünce şaşırdı ve askeri kenara çekerek şöyle dedi : 
-Asker anlarsın ya bütçemiz zayıf haydi ben sana 7.50 ruble ceset başı veriyim. 
Asker : -Olmaz dedi Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble

Ekmek ve Ördek
Ördek bara girer ve barmen'e: 
- ekmek var mı 
- yok 
- ekmek var mı 
- yok 
- ekmek var mı 
- yok 
- ekmek var mı 
- yok dedik ya 
- ekmek var mı 
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim 
- çivi var mı 
- yok 
- ekmek var mı 

Maymun
Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şoförü kendini tutamayıp şöyle demiş:"- Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek..." Kadın sinirle biletini kutuya basmış en arka tarafa geçmiş bir adamın yanındaki boş yere oturmuş. Adam dönüş kadına;"- Özür dilerim. Acaba az önce şoförle aranızda ne geçti?" 
Kadın: - Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret... 
Adam: - Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teşkil eder. 
Kadın: - Doğru. Gideyim de şunu bir azarlayayım. 
- Merak etmeyin ben maymununuza gözkulak olurum... 

Öğrenci Yurdu
Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamış üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektor demiş ki 
"- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 60 dolar üçüncü yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?"
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar? 

Süpermen
İki adam New York’taki Empire State binasının tepesindeki barda oturuyorlarmış. Biri diğerine dönmüş: 
- Biliyor musun geçen hafta şunu keşfettim; Bu binanın etrafında öyle kuvvetli rüzgarlar var ki tepesinden atlıyorsun aşağı 10. Kata kadar düşüyorsun sonra rüzgar o kadar kuvvetleniyor ki seni döndürüp 10.Kat penceresinden içeri atıyor...Barmen bunu duyunca kafasını olumsuz bir şekilde sallamış. Öbür adam demiş ki: 
- Yahu sen deli misin olacak şey değil şu dediğin.. 
- Yok kesinlikle oluyor denedim ben. İstersen şimdi göstereyim sana. 
Ve adam kalkmış bardan gitmiş pencereye yallah atlamış aşağı. 10.Kata yakınlaşınca birdenbire pencereden içeri doğru kayıvermiş. Sonra da asansöre binip yukarı bara çıkmış. Öbür adam demiş ki: 
- Yahu gördüm ama bu bir sefer olacak bir şeydi bir daha olmaz 
- Olur olur bir daha göstereyim bak... 
Ve adam yine cumburlop aşağı atlamış. Yine 10. kat civarında rüzgar adamı pencereden içeri atıvermiş. Adam bara dönünce öteki adama deneyip görmesini söylemiş. Öbür adam: 
- Haydi bakalım. Hakkaten işe yarıyor demek. Bir deneyeyim...Demiş ve pencereden aşağı atlamış. Direk aşağı uçarken 11. katı geçmiş 10.kat 9.kat 8.kat derkent taakk diye kaldırıma yapışmış. Yukarıda barda barmen birinci adama dönmüş ve: 
- Süpermen içince eşşoğlueşşeğin teki oluyorsun... 

Ted Amca
Amerika’da bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya: Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı." Öğretmen
- Güzel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir?
- Bütün yumurtaları aynı sepete koyma.
- Aferin çok güzel. Lily sıra sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu ama sadece 8inden civciv çıktı.
- Eveeet. Peki buradan alınacak ders nedir?
- Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy sıra sende
Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makineli tüfek bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makineli tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş.
- Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir?
- İçerken Ted Amcama bulaşmayın... 

İmamların maçı
Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş. Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasın.Soran olursa merkez camii imamı Hami Hoca deriz demiş. Hami'den rica etmişler. Hami de kabul etmiş. Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar. Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş: 
-Hoca bu hafta kazandık değil mi? 
-Maalesef 2-1 yenildik 
-Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı?
-Oynadı ve bizim golümüzü de o attı 
-Peki onların gollerini kim attı? 
-Roberto Carlos Hocayla Ronaldo Hoca

Posta
Bir fakir Kırşehirli paraya çok sıkışmış. Her türlü çareye başvurmuş yardım eden olmamış.
Son çare olarak 'Allah sıkışan kuluna yardım eder' inancından hareketle Allah'a mektup yazmaya karar vermiş. 'Cenab-ı Allah Yüksek Katına' diye başlamış ve 'Allah'ım ne olur bana bir yüz milyon lira gönder' diye bitirmiş. Zarfın üzerine de 'Esirgeyip bağışlayan Yüce Allah' diye yazıp postaya vermiş. 
Postacılar mektupları ayırırken gitmesi mümkün olmayan adresi görünce açmışlar. Mektup sahibine acımışlar ve aralarında para toplayıp yardım etmeye karar vermişler. Ama ancak 80 milyon lira toplayabilip göndermişler. Parayı alan Kırşehirli hemen Allah'a bir mektup daha yazmış.
Postacılar 'Allah' adresli ikinci mektubu açmışlar. Kırşehirli şöyle yazıyormuş: 
'Allah'ım gönderdiğin parayı aldım teşekkür ederim. Ama bundan sonra para gönderirken Meleklerinle gönder hırsız postacılar gönderdiğiniz paranın 20 milyon lirasını çalmışlar.' 

Paraşütçü
Kırşehirli iki arkadaş askere gitmişler ikisi de paraşütçü olmuş. Belli bir eğitim gördükten sonra paraşütle deneme yapıyorlarmış. İkisi de uçaktan atlamışlar. Ellerinde yüksekliği gösteren bir alet varmış. Arkadaşlardan birisi alete bakarak sayıyormuş.'250200150100908070605040302 0 açmasak da olur. Geldik'

İlk deneyim
Bir gün iki erkek kedi iki dişi kediden konuşuyorlarmış. Erkek kediler dişi kedilere 
-Akşam 11 de buluşup sevişelim demişler dişi kediler de kabul etmişler. Bunu duyan bir yavru kedi de
- Abilerim beni de götürün; sevişmek konusunda hala hiçbir şey bilmiyorum demiş. Erkek kedilerde tamam gel demiş demişler ve buluşma yerine gitmişler dişi kedileri beklemeye başlamışlar ama saat 11 olmuş yoklar 12 olmuş dişi kediler ortada yok 1 olmuş hala yoklar.. Sonunda yavru kedi dayanamamış ve
- Abi demiş ben biraz daha sevişirsem soğuktan ölecem demiş

Yine kardayız
Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon Amerikan ve Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış. Japon; 'gitti bütün emeklerim mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı; 'gitti çeliklerim tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. 
Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...' 

Savaş Gemisi
Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş: -"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış biraz da sinirlenmiş mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!"
Komutan öfkeden küplere binmiş bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım sana son kez emrediyorum rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim sen rotanı 30 derece doğuya çevir."
Komutan o kadar sinirlenmiş ki hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: -"Burası bir savaş gemisi derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız."
-"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın" 

-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır? 
-Ben kendi kendime konumam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum. 

ALERJİ 
Temel, Cemal'e : 
-Fadime'nin kürke alerjisi var. 
-Nerden pileysun? 
-Ne zaman kürk giymiş pi avrat cörse hastalanayı. 

ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM 

AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM 
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor : 
-Dursun ormanın güzelliğine bak. ARİTMETİK 
Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş : 
-Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum.Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz



ARKADAŞIN OLDUĞUM İÇİN Mİ? 
Adamın biri karadenizli arkadaşına "eşek" demiş. 
Karadenizli sormuş : 
-Eşek olduğum için mi arkadaşınım; yoksa arkadaşın olduğum için mi eşeğim? 



ASANSÖR 
Temel kapıcı, çalıştığı on katlı binanın asansörü bozulunca bir kağıt asıyor, üstünde şu yazılar var : 
"Asansör pozuk, en yakın asansör yüz metre ileride, yandaki pinadadur"



ASLAN 
Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış. 
-Hoop, dur ne yapıyorsun, orası aslan kafesi, diye bağırışmışlar.Temel geri dönmüş, 
-Sankim aslanınızı yedük, demiş.



ASMAK 
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar : 
-Ha sen ne yapayudun öyle? 
-Hiç kendimi asaydum... 
-Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi. 
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir : 
-Ben de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum.



AŞAĞISI BİR İŞ DÜŞÜNÜYOR 
Karadanizliye sormuşlar : 
-Neden baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor? 
-Aşağısı bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş Karadenizli.



ATALARIMIZ TELSİZ TELEFON KULLANMIŞLAR!!! 
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.Amerikalılar anlatmaya başlar : 
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk.Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. 
Sıra Türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya: 
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık.Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.



AT YARIŞI 
At yarışına merak saran Temel bir gün hipordroma gider. Yalnız önünde delicesine bir o yana bir bu yana koşan atlara akıl erdiremez ve dayanamayarak yanındakine sorar. 
-Hah hemşerim bu atlar ne deli gibi koşup duruyor. 
Adam da : 
-1. olana ikramiye var da ondan, der. 
Temel de cevap vererek : 
-Hah 1. olana para varda ötekiler niye koşup duruyor. 




ATTA GİDECEĞİZ 
Azrail Temel'in canını almak için gelmişti. Temel hemen bir çare buldu. İsaret parmağını ağzına sokup, ağuk guğuk sesleri de çıkararak bebek taklıdı yaptı. Azrail durumu anlamış ve Temel'in oyununu bozmamış, gitmiş. Ertesi ve daha ertesi günü Temel yine aynı numarayı yapmış ve kurtulmuş. Hatta daha ileri giderek kendisine birde emzik bile almış. Azrail yine gelmiş, Temel hemen yerde emeklemeye baslamış. Azrail Temel'e : 
-Temel gel attaaaa gideceğiz. 




AYAĞIMI DENİZE SOKUP 
Temel her gün köyden evine gidince paçaları ıslak gidiyormuş. Bir gün köylünün biri sormuş : 
-Ya Temel neden senin paçaların hep ıslak? 
Temel akıllı ya : 
-Deniz kenarına gittiğim zaman bir sigara içiyorum sonra bu sigarayı denize atıyorum. Ondan sonra söndüğünden emin olmak için ayağımı denize sokup tekrar söndürüyorum. 




AYAKKABI 
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor.Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor : 
-Ne sorayiler? 
-Ayakkabı. 
Temel'in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar : 
-Dört ayaklıdır, miyav miyav der. 
Temel soruyor : 
-Bağcıkli midur? 




AYNI YAŞTA TEĞİL MİDUR? 
Temel yaşlanmış ve sol ayağı devamlı ağrımaya başlamıştır. Ağrılara dayanamayan Temel günün birinde doktora gitmiş : 
-Eyi çünler toktor pey. 
-Buyrun size nasıl yardımcı olabilirim. 
-Pir şiçayetum vardur. 
-Anlatın sizi dinliyorum. 
-Haçan pubenim sol ayağım tevamli olarak ağrımaktadır. 
Temeli kısa bir süre inceleyen doktor teşhisini koyar. 
-Efendim sizin sorununuz yaşlılıktan meydana gelmektedir. Yani ayağınızda romatizma vardır. Doktorun bu teşhisini duyan Temel : 
-Ula toktor pey madem öyle diyeysunuz ama penum sağ ayağım hiç ağrımıyor o da öbür ayağımla aynı yaşta teğil midur.????? 




BANA GÜVENMEYİN 
Gazetede şöyle bir ilan çıkmış : "Bir müdür aranıyor.Yüksek tahsilli, İngilizce ve Fransızca bilen, askerliğini yapmış, 30 yaşından gün almamış, boyu 1.85'den yukarı ve bekar olması gerekir... 
Temel başvurmuş : 
-Ben demiş, yüksek tahsil şöyle dursun ilk mektebi bile zor biturdum.İnciluzce de Firansizca da bilmeyrum.Yaşım 45'den yukarı, boyum 1.67... 
-Eeee, demişler.Ne demek istiyorsun? 
Temel gayet ciddi : 
-Bu ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya, ha bu iş için bana güvenmiyesunuz demeye geldim... 




BAŞLARINA BİRŞEY GELMİŞ Mİ? 
Temel askerdeymiş. Teröristlerin köprünün altına gelip pusu kuracakları haberini almışlar. Temelin bölüğüde teröristlere operasyon düzenlemek için köprüde pusuya yatmışlar. Bir saat olmuş gelen giden yok, iki saat olmuş yok, beş saat olmuş yok. Temel komutanın yanına giderek : 
-Komutanım gidip bakıyım başlarına birşey gelmiş olmasın, demiş. 




BENDE BAŞARILI BİR ERKEĞİM 
Karadeniz'in erkekleri köy ve kasabalarda genelde önden giderler. Hanımları da bir kaç adım geriden onları takip ederdi. Trabzon'a gelen Musa Ağacık (Star Gazetesi köşe yazarlarından) önden giden adamı görünce dayanamaz durdurarak sorar : 
-Beyefendi, sana demokrasi ve hak adına bir soru soracağım. 
-Buyur sor? 
-Şu geriden gelen teyze hanımınız mı? 
-Evet, ne olmuş? 
-Demokrasi ve hak adına sen bu vaziyetten utanmıyor musun? Sen önde hanımın arkada. 
-Niye utanayım ki? Her başarılı erkeğin arkasında bir hanım yok mudur? 
-Vaaar! 
-Eeee!Bende başarılı bir erkeğim. 




BENDE TUTULDUM 
Doktor Temel hastasına sorar : 
-Verdiğim ilaçlar iyi geldi mu? 
Hasta : 
-Neden sordun? 
Temel : 
-Aynı hastaluğa pende tutildum da ondan. 




BEN GERİ DÖNÜYORUM 
Temel'e Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış Temel Dursuna demiş ki : 
-Gel beraber Amerika'ya yüzelim. 
İki kafadar Karadeniz'den başlamışlar yüzmeye. Fıkra bu ya Amerika'ya yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmüşler tam bu sırada bizim Temel : 
-Dursun ben kesildum geri doneyrum, demiş. 




BENİM ABİ DEVAM ET 
Adamın biri yeni BMW siyle havalı havalı dolaşıyormuş. Kırmızı ışıkta durmuş. Bir kaç saniye sonra kamyon arkadan SHRANKKKKKK diye vurmuş. Adam dısarı çıkıp bakınca kamyondan Temel inmiş ve başlamış yalvarmaya : 
-Abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam beni bağışla. Sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni. 
Adam acımış Temel'e.Tam arabayı tamire götürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. Yine arkadan kamyon geçirmiş buna. Sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. Bi bakmış yine Temel! 
Camdan bağırmış : 
-Benim abi ben, devam et! 




BEN ZATEN 8 FOTOĞRAF MAKİNESİ GETİRMİŞTİM 
Temel'in vesikalık fotoğraf çektirmesi gerekir.Arkadaşı Dursun Temel'e : 
-Sen şuraya bir çukur kaz ben fotoğraf makinesini alıp geliyorum, demiş.Bir süre sonra Dursun gelmiş bir de bakmış ki Temel 8 adet çukur kazmış.Dursun şaşırmış. 
-Niye 8 tane çukur kazdın deyince. 
Temel : 
-8 adet fotoğraf çekmeyecekmiyiz.İşte onun için demiş. 
Dursun ise : 
-Hiç gerek yoktu.Ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim, demiş. 






BEYAZ AT BENİM 
Temel ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış. Hangisi kimin atı belli değil. O yüzden Temel'in aklına parlak bir fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş. Dursun'un ona inat o da diğer atın kuyruğunu kesmiş. Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile işaret koymus. Dursun'da ona inat aynı yere aynı boya ile diğer ata işaret koymuş. Bakmış ki böyle de olmuyor. Temel Dursun'a : 
-Ha Tursun bak bu böyle olmayacak Beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun, demiş. 




BIYIK 
Lazistan'ı gezmekte olan turist : 
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş. 
Temel, burnuna dikkat çekerek : 
-Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz. 




BİR KUZUDA EVDE 
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir. 
-Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar. 
-Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi? 
-6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz. 
-Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum. 
-Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ? 
-Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister. 
-Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ? 
-Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar. 
-Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi? 
-İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver. 
-Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi? 
-Olir mi, der Temel. 
-Penum evde bir kuzi de kendumin var. 




BİR ŞANS DAHA VER 
Öğretmen Temele kafayı takmış.İlla sınıfta bırakacakmış çocuğu diye millet dedikodu yapmış.Öğretmende halkın önünde Temeli sınav yapmaya karar vermiş.Stadta millet toplanmış.Ve öğretmen megafonla Temele sormuş : 
-Yedi kere yedi kaçtır? 
-Kırk tokuz demiş, Temel. 
Bir saniye sonra staddakiler ayağa kalkıp hep bir ağızdan : 
-Pi sanş taha ver, pi sanş taha ver, diye bağırmışlar. 




BİSİKLET 
Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel'e : 
-Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel : 
-Kum, demiş. Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış. 
Gümrük Memuru : 
-Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş. 
Temel : 
-Bisiklet, demiş 




BİZ NE DEDİK 
Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır. 
Hakim Temel'e sorar : 
-Evladim senin adın ne bakim? 
Temel : 
-Adım "Temel", fakat "Z" si yok. 
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der : 
-Evladım, "Temel"de "Z" yok ki! 
Temel hemen cevabı yapıştırır : 
-Eeeee, biz ne deduk hakim bey?




BMW 
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, BMW ile geri geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca : 
-Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece 

Dursun: 
-Ağaçlardan göremiyorumki.
ANLAMLI ANLAMLI 
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor : 
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı. 
-Sen ne yaptın? 
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım. ARABAM DIŞARIDA ARABASINI SATMIŞ 
Temel'e rüyasında Allah yürü ya kulum demiş. Temel'de arabasını satmış.

Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara : 
-Pana pir roman lazum, demiş. 
Kırtasiye tezgahtarı sormuş : 
-Efendim agır mı olsun hafif mi? 
Temel : 
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur

 
AKŞAM SERİNLİĞİNDE 
Bir mecliste konuşulurken, 
Amerikalı : 
-Biz Mars'a gideceğiz, demiş. 
Alman : 
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş. 
Fransız : 
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş. 
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için : 
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş. 
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar. 
Karadenizli gülümsemiş : 
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz. 

 

Arkadaşı Karadenizliye sormuş: